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Un carabiniere entra in un negozio e vede un thermos. Non ne
ha mai visti prima e rimane colpito da quel cilindro di metallo
brillante.
- Cos'e' questo oggetto? - chiede alla commessa.
- E' un thermos, signore!
- E a cosa serve?
- A mantenere fredde le cose fredde e calde le cose calde!
- Funziona con l'elettricita'?
- No signore, e' in alluminio e vetro.
- Lo compro! - e torna a casa contento del suo acquisto.
L'indomani va in caserma con il suo bel thermos sotto il braccio.
Un collega lo vede e gli chiede:
- Cos'e' quello strano oggetto?
- E' un thermos e serve per mantenere le cose calde, calde e
quelle fredde, fredde!
- E tu cosa ci hai messo dentro?
- Un caffe' bollente e due ghiaccioli... (giangy)
Una coppia di sposini affitta una stanza in un albergo vicino allaferrovia.All'indomani mattina, il marito esce per comprare il giornale, lasciando lasposina a letto.In quel momento sopraggiunge il rapido delle 8:10 ed e' tale il trambustoche la donna cade dal letto.Chiama il direttore e si lamenta, ma lui non le crede.
Allora lei gli dice:
-Entri nel letto e si persuadera'.
In quel momento arriva il marito e si mette a gridare.
Il direttore:
-Mi crede se le dico che sto' aspettando il rapido delle 8:25 ?
Aladino trova una lampada magica e la sfrega, all'improvviso esce ungenio e fa:
- Aladino... esprimi un desiderio e si avverera'!!!
Aladino, stupito, esclama:
- Che mi venga un colpo!!!
Aladino ora e' al reparto di terapia intensiva del Fatebenefratelli.(giangy)
-Figurati - racconta un vecchio signore a un amico - che questa notte hofatto un sogno terribile, un vero incubo: io ero su un'isola deserta con Sofia Loren,Brigitte Bardot e Claudia Cardinale.
-Splendido!
-Splendido un corno! Io ero Marilyn Monroe! (Danilo)
Il detenuto Verruso viene chiamato dal capitano Facchinvice-direttore del carcere:
-Vieni avanti, Verruso, ti ho fatto chiamare per chiederti che cosa hai intenzione difare... L'anno scorso ti e' stato amputato il braccio destro...l'anno prima ti sei fattotogliere tutti i denti... tre anni fa ti hanno amputato il piede sinistro... Non avraimica intenzione di evadere un pezzo alla volta?
tre ragazzi in treno scherzano in modo un po' pesante con una ragazza, cheprima sembra offendersi, poi sembra voler stare al gioco... a un certo punto infatti dice"se mi date 5.000 ciascuno vi faccio vedere le gambe" i tre tirano fuori isoldi, e la ragazza alza lentamente la gonna e mostra un bel paio di gambe; l'atmosferacomincia a surriscaldarsi, i tre chiedono di vedere di piu'... "va bene... se mi date50.000 ciascuno vi faccio vedere dove sono stata operata di appendicite" i tre siguardano, sogghignano e tirano fuori i soldi, e la ragazza indica il finestrino e dice"attenti, tra un minuto passiamo giusto davanti all'ospedale dove sono stataoperata" (Mauro)
In un'azienda statunitense viene organizzata una battuta di caccia all'orso neiboschi del Nord.
Si formano tre squadre: amministrativi, tecnici e commerciali.Per primi si inoltrano nellaforesta gli amministrativi, i quali dopo avere compilato montagne di documenti econtrollato e ricontrollato che tutte le scartoffie necessarie per la caccia fossero inregola, aver mandato fax di avviso inizio e fine battuta, rientrano in poco tempo con unorso di discrete dimensioni.I tecnici non vogliono essere da meno, e cominciano lo studio di fattibilitàdel progetto di caccia, l'analisi e la stima dei tempi di realizzazione, lo sviluppo dellametodologia più appropriata, la stesura della documentazione e il piano di test. Siaddentrano quindi nel bosco e dopo un tempo doppio rispetto a quello stimato, esconostanchissimi e incazzati, ma con un orso di grandi dimensioni.I commerciali pensano: e noi chi siamo? Si abbigliano in giacca, cravatta edoppiopetto,una valigetta elegante appresso e un sorriso a 32 denti stampato fisso sulvolto, poi si incamminano fra gli alberi. Dopo poco tempo, ne escono correndo aperdifiato, inseguiti da un'orso enorme, di proporzioni esagerate, ringhiante ed affamato.Senza fermarsi, uno dei commerciali urla ai colleghi delle altre squadre : "Noil'orso lo abbiamo trovato, ma adesso sono cazzi vostri!!! " (Luca Greengarrison)
Un uomo in un bar, visibilmente depresso, è seduto al bancone e guarda da piùdi un ora il suo bicchiere pieno. La gente non può fare a meno di notarlo. Così ungrosso omaccio peloso, camionista spaccone, gli si siede accanto:
"Ehi, merdaccia, non lo vuoi il tuo drink? Me lo bevo io!"
E con un rapido gesto ruba il bicchiere e se lo beve tutto d'un fiato. Allora l'uomoguarda il camionista, ed all'improvviso si mette a piangere a dirotto. Una fontana,intrattenibile, con singhiozzi e strozzamenti.
Il camionista ci resta un po' male:
"Beh, senti.... io non volevo .... insomma, cazzo, non mi va di vedere un uomopiangere... il drink te lo ricompro io, va bene?"
Allora l'uomo rallenta il suo pianto, e guarda il camionista:
"Non è per il drink. Questo è il peggior giorno della mia vita. Stamani sonoarrivato tardi in ufficio ed il mio capo mi ha offeso a male parole e mi ha licenziato. Homoglie ed il mutuo da pagare. Allora ho lasciato l'ufficio per tornare alla mia macchina,ma me l'avevano rubata. La Polizia mi ha detto che non possono fare nulla al proposito.Quindi ho chiamato un taxi per tornare a casa, e quando sono sceso mi sono reso conto diaverci lasciato il portafoglio con i soldi, gli assegni e le carte di credito. Hanno presogià tutto. Salendo le scale di casa ho trovato una lettera delle Finanze che chiede 100milioni di arretrati. Sono entrato in casa ed ho trovato mia moglie a letto con ilgiardiniere ed il vicino di casa. Allora sono venuto in questo bar, deciso a farla finita,e tu.... e tu... grosso bestione, tu.... ti sei bevuto il mio veleno!!" (Rotamato)
Una madre preoccupata dalla sessualita' ambigua del figlio, lo porta da unospecialista. Entrato per la visita, con la madre in attesa, il medico esce e dice:
- Signora... ci sono due notizie per lei: una bella ed una brutta. Quale vuole per prima?
- Mi dia prima quella brutta!
- risponde la signora.
- Suo figlio è gay!
- Caspita!!! E quella bella?
- Che fa certi pompini... .
Il Papa l'ha perso, Fini ce l'ha corto, Berlusconi ce l'ha lungo e le mogli loprendono dal marito.... cos'è ?
Il Cognome (Paolo)