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MATRIX RELOAD - La vera trama


WRITTEN BY RIFLEMAN


Trinity combatte con l'agente Smith, si getta dalla finestra e spara all'impazzata. Smith la segue nel vuoto sparando colpo su colpo. Ma il fato pronto a giocare le sue carte, colpiti da improvviso strabismo di venere, non riescono a colpirsi neanche una volta nonostante i 90 caricatori che si scaricano addosso. Ad un tratto una pallottola impazzita (sparata per sbaglio) penetra sul fianco di Trinity
Neo si sveglia in un lago di sudore freddo, si volta, Trinity ancora li, sdraiata accanto a lui.
Neo : fiuuuuuuuuu
Trinity : Che succede? Non mi dire che hai fatto di nuovo la pipi' a letto ....
Neo : No, ho fatto un sogno ... Ti vedevo cadere al rallentatore, mentre l'agente Smith ti sparava
Trinity : Certo, a furia di vedere questa scena nel trail di Matrix Reload, trasmessa 500 volte al giorno ... alla fine logico che te la sei pure sognata.
Neo : Lo so ... ma ogni volta che passano il trail mi piace troppo vedermi mentre spacco tutti quegli agenti Smith ... ficooo ... corro a vedere se fanno di nuovo il trail ...
Trinity coprendosi il volto : E' tutto scemo ... e SMETTILA DI VESTIRTI DA PRETE, IDIOTA!!! Che poi la gente mi piglia per perversa ogni volta che ti bacio
Intanto in sala comando
Morpheus : ci siamo quasi, distruggo altre 2 guardie e ho finito
Link : Signore, non puo' passare tutto il giorno a giocare a campo minato ...
Morpheus : Link, io non conosco la ragione per cui ti sei offerto volontario per lavorare come operatore nella mia nave, ma se vuoi continuare a calcare i miei ponti, devo chiederti di fare una cosa
Link : Dica signore
Morpheus : Ti fidi di me ?
Link : Si ...
Morpheus : Allora mettiti sulla poppa della nave, e chiudi gli occhi
Link : Ma signore ... quello era Titanic ...
Morpehus : Sono 20 anni che siamo su questa nave, l'unica femmina che ci ritroviamo se la fa quell'Idiota di Neo ... e sei l'unico essere con i capelli lunghi che abbia davanti ... quindi esegui gli ordini ...
CUT sull'urlo di dolore di Link

Riunione dei comandanti
Morpheus : la profezia presto avverra' ma prima che essa avvenga, devo parlare all'oracolo
Morpheus : devo rimanere qui per consultare Il maestro di vita do Nasimiento
Altro Comandante : Ma ... ma ... cos ti perderai il carnevale di Zion
Morpheus : do Nasimiento mi ha promesso i rametti della fortuna ... aspetteremo qui
Altro Comandante : Cazzi tuoi, io vado a ballare con le brasiliane di Zion
Intanto alcuni agenti decidono di irrompere nella stanza dove avviene la riunione. Sfondano a craniate la porta in ferro battuto dando il tempo a tutti di scappare

Morpheus : Neo pensaci tu ... a proposito, E SMETTILA DI VESTIRTI DA PRETE, DEMENTE!!! Che ieri abbiamo attraversato la strada e un gatto nero si grattato le palle dopo che ti ha visto
Neo vede i due agenti gli da qualche calcio, una serie di pugni poi senza motivo prende e si mette a volare per la citt.
Morpheus : Link, Neo che fa ?
Link scruta i monitor, e sospirando : Il coglione!!! Come al solito!
Morpheus : E' l'eletto
Link : le rifacciamo ste cazzo di elezioni o no?
Intanto giungono a Zion, saltano sul primo carro allegorico tutti nudi col gonnellino di paglia e ballano lanciando coriandoli... tutti ... tutti tranne Neo che invece ha il solito completo nero da prete col gonnellino di paglia sopra.

Neo e Trinity, nel frattempo, stanno cercando un posto per imboscarsi in santa pace, ma vengono circondati da una folla di questuanti e postulanti che nemmeno Andreotti ai tempi d'oro.
- Ti prego, Eletto, fammi la grazia!
- Salvaci, Eletto!
- Proteggici, Eletto!
- Trovami un posto in ferrovia, Eletto, che se sei stato eletto e anche grazie al mio voto.
- Riusciremo mai a restare soli? - sussurra Neo.
Trinity strizza l'occhio. - Non preoccuparti, caro: stasera c'e un rave party, e saranno tutti cosi fumati che non distinguerebbero un'orgia da una frittata di cipolle.
Quella stessa sera, la citta sotterranea si trasforma in una megadiscoteca underground con tanto di cubiste, rapper schizzati e DJ conciati tipo ultimo video di Britney Spears. Gli abitanti di Zion (Zionisti?) pogano come matti, specialmente dopo che Morpheus sale sul cubo e spara un discorso da spogliatoio di finale Champions League, di cui peraltro nessuno capisce un caxxo date le percussioni a ventimila decibel e forse e' un bene.
La mattina dopo, mentre tutti smaltiscono la sbornia, alla porta di Neo si presenta un corriere DHL.
- L'Oracolo ti vuole parlare, Eletto
- Non poteva mandare una e-mail?
- Devi rientrare in Matrix, Eletto: l'Oracolo ha da farti delle rivelazioni importantissime.
- Tipo in Matrix 1, quando la cosa piu utile che mi ha detto e che i biscotti vanno cotti in forno? No grazie.
- Guarda che se rientri in Matrix potrai farti una serie di scazzottate che a confronto Bruce Lee era un gandhiano.
- Mi hai convinto. Andiamo.

Detto fatto, Neo si infila gli elettrodi in tutti gli orifizi disponibili. Entra nella matrix e si reca nella casa d'appuntamenti specificata dall'espresso Dhl. Bussa ...
- Salve - fa Neo al cinesino che gli apre. - Io sono...
- Nooooo! - esclama l'altro, scandalizzato. - Prima dobbiamo picchiarci, poi mi dirai chi sei e che caxxo vuoi. Cosi e scritto sul contratto.
E giu botte. Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell! Ditonellocch!
- Ok - commenta il cinesino alla fine. - Il tuo kung-fu fa cagare,pero gli effetti speciali sono gagliardi. Puoi passare.
Entrano in un corridoio
Neo : una Backdoor
Il cinesino : no un corridoio, vedi metti la chiave e apri la porta
Neo : ohhhhhh
Finiscono in una piazza piena di piccioni
Neo : c'e' nessuno?
Wanna Marchi : Tu cerchi il maestro di vita?
Neo : Si, tu chi sei
Wanna Marchi : Sono Wanna Marchi, il maestro di vita do nasimiento scappato con i soldi lasciandomi col culo per terra
Nero : Ma se sei l'oracolo non puoi prevedere il futuro?
Wanna Marchi : si ma quel giorno ero troppo ubriaca per via delle esalazioni delle mie alghe. A proposito mi devi dare 500 Euro per le alghe
Neo : che me ne faccio?
Wanna Marchi : Ti fanno diventare pu' intelligente!
Neo da 500 euro a Wanna Marchi e prende le alghe. Ne assaggia un po'
Neo : Ma se vado a mare di alghe ne trovo a tonnellate e gratis
Wanna Marchi : Visto che sei gi diventato piu' intelligente?
Neo : Grandioso ... ne compro un altro pacco !!!
Wanna Marchi : Ora sono certa che tu sei l'eletto ... fammi pure tutte le domande che vuoi
Neo : tu sei un software vero?
Wanna Marchi : Conosci gia la risposta a questa domanda. E comunque, software o no, recito meglio di te.
Neo : Fai parte anche tu di Matrix?
Wanna Marchi : Conosci gia la risposta a questa domanda.
Neo : Perche mi hai fatto chiamare?
Wanna Marchi : Conosci gia la risposta a questa domanda.
Neo : Ma cos'e, il call center di Infostrada?
Wanna Marchi : L'Architetto di Matrix ti chiarira tutto, Neo. Ma prima devi scoprire dov'e'. E prima di questo devi trovare colui che ha la chiave per entrare. Ma prima di questo devi trovare colui che sa dov'e colui che ha la chiave. Chiaro, no?
Neo : Ho capito: sei un software scritto in Cobol.
Wanna Marchi : Ora devo andare, Neo. Abbiamo parlato troppo: per compensare devi menare le mani almeno venti minuti.
Arrivano 2000 agenti smith e Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell! Calcinpall! Rutt! Poi a meta' partita Neo si rompe le palle e ricomincia a svolazzare come al solito

Neo, Morpheus e Trinity (questi due vestiti delle solite tutine di pelle sadomaso che si vede fanno arrapare molto i Wachowski) si ritrovano in un ristorante a quindici stelle, di quelli che al cameriere di mancia come minimo devi dare una Rolls.
Trinity : Che caxxo ci facciamo qui?
Neo : Dobbiamo andare dal Merovingio.
Morpheus : Non capisco.
Neo : Il Merovingio. Un programma ribelle e potentissimo che tiene prigioniero il Fabbricante di Chiavi.
Morpheus : Non capisco.
Neo : Il Fabbricante di Chiavi. L'unico che puo farmi accedere al rifugio dell'Architetto.
Morpheus : Non capisco.
Neo : L'Architetto. Il creatore del codice sorgente di Matrix.
Morpheus : Non capisco.
Neo sbuffa. - Insomma, siamo qui per una bella scazzottata.
Trinity e Morpheus si illuminano. - Perche non l'hai detto subito, invece di arrampicarti sugli specchi con tutte quelle stronzate?
Siedono al tavolo con il Merovingio e Persephone.
Persephone : A Mero' perch hai invitato don Camillo a tavola ? te devi da confessa'?
Neo : Non sono Don Camillo
Persephone : Mi scusi padre Ralph
Neo : Quello uccelli di rovo
Persephone : un prete che parla di uccelli???
Trinity si mette le mani in testa : Alle prossime elezioni voto per Cicciolina
Merovingio : Basta, questa scena sta durando troppo, ora di una sana scazzottata !!!
Succede il finimondo, poi Persephone decide di tradire il marito.
Persephone : Baciami come baci lei e io ti daro' il tizio delle chiavi.
Neo prova a dare un bacio a lingua intrecciata ...
Neo : mmm ... no ... riproviamo
Bacio con risucchio
Neo : mmm ... no ... riproviamo
Bacio con lingua che esplora tutto il palato
Neo : mmm ... no ... riproviamo
Bacio a ventosa con variante
Neo : mmm ... no ... riproviamo
Trinity : eh no eh ... va bene che per contratto mi devi fare le corna, ma ora si esagerta
incazzata come una biscia spacca un vaso in testa a Neo ...
E giu botte per un oretta sana... Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell! Calcincul! SputazzInFacc!
Poi il gruppo comincia a commentare : ma se continuiamo a scazzottarci la gente si annoia
Due infermieri della neuro : la tizia ha ragione, facciamo un bell'inseguimento, cominciate a scappare, noi contiamo fino a 10 e poi vi corriamo dietro...
Mezz'ora di inseguimento e poi Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell! MascellVolant! Pugninocch! (insomma un po' come "altrimenti ci arrabbiamo" solo che non c'e' la canzone Dune Bugghy e invece di Bud Spencer c'e' Morpheus)
Intanto Neo svulazza felice e fa la cacca in testa alle persone...

Dopo un oretta di scazzottate, finalmente Neo raggiunge l'architetto.
Architetto : salve Neo
Neo : salve ingegnere
Architetto : sono architetto mica ingegnere Idiota. Ho studiato 9 anni e mi sono preso la laurea al Cepu, avevo il banchetto accanto a Del Piero e al cane dell'infostrada!!!
Neo : mi scusi geometra.
Architetto : uff ... la prossima volta mi devo ricordare di non bere prima di scegliere l'eletto.
Neo : vuole un po' di alghe marine del maestro di vita Do Nascimiento? Fanno diventare intelligenti
Architetto : ho capito ... meglio andare avanti o sto film non finisce +. Io sono l'architetto, io ho creato Matrix. Ti stavo aspettando. Tu hai molte domande e visto che sei un imbecille capirai alcune delle mie risposte mentre altre no. Di conseguenza, sebbene la tua prima domanda possa essere la pi pertinente, potrai o non potrai renderti conto che sia anche la pi irrilevante.
Neo : Ma la moglie dell'architetto l'archi-tetta ?
Architetto in lacrime : Tu sei l'anomalia che nonostante i miei pi onesti sforzi non sono stato in grado di eliminare da quella che altrimenti sarebbe un'armonia di precisione matematica.
Neo : Non hai risposto alla mia domanda
Architetto : ... sei il primo che mi fa una domanda stupida
Neo : ci sono stati altri prima di me?
Architetto : Si, ma non erano imbecilli come te
Neo (convinto che fosse un complimento) : Quindi sono il migliore
Architetto : Si degli imbecilli
Neo : ma sono il migliore
Architetto : Si degli ... ufff ... Senti vattinne va... io mi prendo un moment virtuale. A proposito ti ricordi la scena del trailer di matrix?
Neo : non sono troppo figo quando combatto con gli agenti smith?
Architetto : imbecille, dicevo quando trinity casca ... valla a pigliare va' ...
Neo : piu' veloce della luce
Architetto : quello superman
Neo : i miei sensi di ragno mi stanno trasmettendo qualcosa ...
Neo vola via ... prende trinity al volo ma lei con un sospiro : Per me e troppo tardi. Muoio.
Neo scuote la testa : Secondo te mi sono vestito da Don Camillo per niente?
Con una sola imposizione delle mani la resuscita e scappano felici e contenti.