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COSE DA EVITARE AD UN FUNERALE:

 

- Far portare via il carro funebre da un carro attrezzi.

- Dire alla moglie del defunto che questi aveva un debito con voi di diversi milioni, tutti spesi a puttane.

- Russare durante la funzione.

- Fare una scoreggiona silenziosa e fedita vicino alla bara e poi dire ad alta voce "Su su sbrighiamoci che comincia a decomporsi!"

- Attaccare dei barattoli dietro il carro funebre e adornarlo con fiocchi bianchi e coccarde, stile "W gli Sposi"

- Buttare dei petardi al passaggio della bara, proprio tra i piedi dei portantini.

- Usare la navata centrale della chiesa per allenarvi a bowling.

- Usare i fiori davanti al feretro per fare "m'ama non m'ama".

- Chiedere il bis al passaggio della bara.

- Parlando con la vedova dire "E' sempre stato altruista... chissā ora a quanti vermi darā da mangiare..."

- Organizzare un raduno di Harley-Davidson davanti al cimitero.

- Arrivare alla funzione vestito da Gabibbo e dire "Meha besugo!" a tutti.

- Portare la macchina fotografica...ed insistere per fare la foto a tutti con vicino la bara.

- Far trovare al vedovo 5000 lire per terra e dargli una pacca sulla spalla dicendogli "Che fortuna!"

- Organizzare una sfilata di Missoni in chiesa.

- Vedere se la defunta ha il reggiseno...e palparle le tette.

- Sparararsi una pugnetta mentre si č in fila per l'eucarestia.

- Infilare due Bic nelle narici del cadavere.

- Entrare vestito da controllore dell'autobus e chiedere ad alta voce "Biglietti! Biglietti!"

- Vendere il cadavere ad una ditta di cibo per cani.

- Ascoltare la partita da un mini-Tv durante la funzione e urlare come un pazzo ad ogni momento saliente.

- Fingere che l'ostia vi sia andata di traverso, e poi sputare tutto nella bara.

- Baciare in bocca la vedova durante le condoglianze.

- Dire ai piccoli orfani di padre: "Su, non piangete! il vostro papā vi guarda! lė, in terza fila..."

- Buttare dei fumogeni nella bara e poi far apparire un nano vestito da Topo Gigio.

- Appiccicare una gomma alla fragola sulla fronte del defunto.

- In estate, arrivare vestiti da spiaggia, con le ciabatte, l'asciugamano e gli occhiali da sole.

- Giocare a figurine con il figlio dell'estinta e bestemmiare come un turco se vince.

- Tagliare i capelli al cadavere e poi tentare di venderli come ricordo agli intervenuti.

- Leggere alcuni passi della "Gerusalemme liberata".

- Tagliare la mano al defunto e usarla per scaccolarsi.

- Mettere un cuscino-scoreggia poco prima che la vedova si sieda.

- Mettersi a raccontare le barzellette sconce che diceva sempre l'estinto.

- Affittare il cadavere ad una casa automobilistica per i crash-test.

- Improvvisare una macarena durante la sepoltura.

- Sostituire il carro funebre con un carro del Carnevale di Rio (brasiliane comprese).

- Far arrivare dei terroristi islamici durante la messa.

- Mettere il labbro inferiore della salma su quello superiore (se avete provato a farlo voi, avete una faccia da stupidi).

- Sostituire l'acqua santa con inchiostro indelebile.

- Mettere dei Piranha nell'acquasantiera.

- All'uscita della chiesa, partire sgommando sulla vostra Honda nuovissima.

- Mettere dei fagioli secchi sotto le palpebre della defunta.

- Fare a gara di velocitā col carro funebre e fingere di perdere.

- Appiccicare dietro le spalle del vedovo "Kick me!"

- Chiedere al moglie quand'č stata l'ultima volta che ha avuto un'orgasmo.

- Preparare una cena a lume di candela sulla bara.

- Riempire le tasche del defunto con cubetti di piscio ghiacciato.

- Prendere la mano del cadavere e mettergliela sui coglioni.

- Sollevare le palpebre dell'estinto e attaccarle con l'Attack.

- Far trovare degli zampognari all'uscita della chiesa.

- Rubare le gomme del carro funebre.

- Chiedere ad alta voce se qualcuno sa cos'ha fatto la Ferrari.

- Vestirsi da vu-cumpra e cercare di vendere i vestiti della salma.

- Strappare la lingua della defunta e usarla per i vostri giochi di autoerotismo.

- Dire a tutti che la defunta era frigida.

- Usare il naso della salma come puntaspilli.

- Soffiarsi il naso con la cravatta del morto.

- Fare i gargarismi con l'acqua santa.

- Chiedere ad alta voce al prete di stringere, perchč fate tardi al cinema.

- Parlare di politica con chi ci č vicino.

- Fare le condoglianze alla vedova con la patta aperta.

- Suonare il clacson come un pazzo durante il corteo funebre.

- Girare per la chiesa con un profilattico in mano urlando "Di chi č questo?"

- Girare un film porno coinvolgendo anche la salma.